quarta-feira, 24 de março de 2010

Flores cinzas


Sinto que estou absurdamente sendo mastigada por uma espécie de solidão, que chega a ser medonha por não me deixar perceber que estou tão eu comigo, que fica me iludindo para que eu não queira estar fora dela, sem nem ao menos saber que já estou dentro, cada vez mais e mais, em cada momento maldito ou bendito (diriam os que ficam iludidos por mais tempo) de ilusão que faz com que eu pareça estar forte. Sinto que essa espécie de solidão vai continuar me enganado pelos próximos meses, quem sabe por mais de uma estação, ela só vai mostrar a tua verdadeira cara quando eu me conseguir enxergar aonde ela conseguiu me levar, ao fundo do poço mais escuro, só assim, quando não houver mais forma de poder sair de seu poço fundo e sem fim, é que ela vai se revelar, e vai me mostrar o quanto eu projeto coisas irreais e as moldo em pessoas e lugares que não existem em nenhum lugar que não seja na minha mente apertadinha que não tem espaço pra encarar a realidade se não estiver no fundo do poço mais escuro e sem fim que só a espécie medonha da solidão do século XXI é capaz de lambuzar na minha cara e na de todos nós que fazemos loucuras noturnas só pra fugir dessa assustadora realidade atual.

domingo, 21 de março de 2010

Nuvem oculta


Não sabemos, nunca soubemos e talvez jamais iremos saber o porquê de sensações estranhas invadirem as nossas mentes sem nenhuma permissão, mas que roubava qualquer sanidade que pudesse existir em nossos seres. Eu nunca soube a razão de me sentir sufocada por coisas tão pequenas, você nunca soube a razão dessas coisas tão pequenas se tornarem tão grandes quando presas dentro de si mesmo, qual seria a razão de tanto desespero? Por mais que o esforço para descobrir pode se tornar vasto, não temos força para tal ato, porquê pensar sufoca mais, porquê a descoberta pode não existir, pode ser muito cruel e de alguma forma desumana. Na verdade nem sei se alguém pode querer saber o quê é se sentir assim, na verdade nem sei se eu gostaria de saber, essa descoberta poderia ser apenas mais uma dose pra cair no fundo da loucura que a cada dia penetra dentro de minhas veias. Não sei se acredito em alguma forma de salvação, aliás não sei se a desejo, pois cair em algum tipo de ' normalidade' poderia me custar muito mais caro, poderia me destruir muito mais rápido.

sexta-feira, 5 de março de 2010

A nostalgia e sua frenquente companhia;


Acho saudade uma coisa tão bonita, mas tão dolorida. Por que é muito lindo você sentir falta de algum momento especial ou de alguma pessoa que lhe fez bem, mas é muito doloroso saber que o momento jamais se repetirá e a pessoa já não mais existe. O duro é ter uma ferida confusa, que quando a gente acha que ela está cicatrizando a lembrança invade seu ponto fraco, a abre e á faz sangrar. Mas creio que a gente deve se habituar a tudo, seria muita maldade ser diferente dessa vez. E assim continuamos, tentando bravamente, controlando os impulsos e segurando a língua, não sei se é ser forte, se é esperança de salvação, ilusão ou se é curiosidade por tudo aquilo que ainda não aconteceu.

quinta-feira, 4 de março de 2010

Irreparável


E agora tento escapar, me desviar dessas farpas, me esquivo deste fogo, pois não quero que a dor me pegue, me rasque, me queime. A gente se esforçou tanto, se doou tanto, se apoiou tanto, teve tanto cuidado com nossos sentimentos, mas foi só a gente desviar a atenção por poucos instantes que o amor foi ficando frágil, e no exato momento que precisava de mais atenção do que nunca, ele não obteve, e assim se partiu, em vários cacos espalhados pelo chão, não é mais possível restaurar.

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